Professor, você já se deparou com algum aluno com dificuldade de aprendizagem? Imagino que sim. Então responda: PROBLEMAS DE APRENDIZAGEM ESCOLAR: RESPONSABILIDADE DE QUEM?

Essa é uma das questões que qualquer educador se faz constantemente, nos dias de hoje. Para ajudá-lo a responder a essa questão, inicialmente, vamos analisar o significado de alguns termos muito falados na escola.

O termo aprendizado, etimologicamente, segundo Cunha (1987), significa o ato de o aprendiz aprender, do latim apprenhendere, que significa apanhar algo. Portanto, a própria palavra aprendizado, em suas origens, sugere que o indivíduo dirige-se, ativamente, ao aprender. Segundo a definição etimológica, o termo problema surgiu no século XVII e refere-se a uma questão matemática, portanto, de origem lógica, proposta a fim de que seja dada uma solução (Cunha, 1987). Já a palavra distúrbio, etimologicamente (Cunha, 1987), significa alteração de ordem das coisas, interrupção e, quando se refere ao aprendizado, está, em geral, relacionada a comprometimentos neurológicos que afetam o ato de aprender. Esses relacionam-se à disfunção do sistema nervoso central.

Houve uma época, portanto, que crianças que não acompanhavam seus colegas na aprendizagem passavam a ser designadas como anormais escolares, já que seu fracasso era atribuído a alguma anormalidade orgânica.

Nos dias de hoje, na visão sociointeracionista, as atividades do aprendizado escolar são sistemáticas e têm uma intencionalidade pensada; um compromisso explícito, historicamente comprometido em tornar acessível o conhecimento formal organizado pela cultura. As crianças, à medida que são encorajadas a adquirir conceitos científicos nas atividades propostas pela escola, estão modificando sua relação cognitiva com o mundo. Por consequência, o aprender modifica o desenvolver.

Olhando dessa maneira, os alunos que apresentam diferentes ritmos e comportamentos tidos como problemas no aprendizado escolar, fazem parte da constituição heterogênea do grupo-escola; assim sendo, não deveriam ser vistos como casos estigmatizados e isolados.

Trata-se, então, de olhar a criança com problema de aprendizado escolar muito mais para identificar as suas capacidades potenciais no seu próprio desenvolvimento e aprendizado do que patologizar esse problema em “distúrbios” ou “doenças”.

O papel do educador, então, é o de possibilitar intervenções a fim de que seja dada uma solução ao problema de aprendizado escolar. O professor deve olhar o processo educativo global em oposição à rotulação do aluno, indicando possíveis intervenções. Do mesmo modo, os pais devem dar o incentivo e a credibilidade do saber e conhecimento que a escola desenvolve com os filhos, bem como enfrentar desafios do ato de aprender.

Dessa forma, o papel da escola e, consequentemente do professor, no cenário atual, é lidar com a formação do conhecimento e do saber.  Somos responsáveis pelo processo de aprendizagem e seus problemas.

Intervir no processo de aprendizagem de um aluno com dificuldades, demanda da escola serviços educacionais, investimento nos professores, tempo para que esses professores se reúnam e planejem, auxílio técnico apropriado…

É o professor que vai fazer a diferença na história escolar desse aluno com dificuldades.

Como seria esse professor?

Um ensinante curioso, disponível para aprender, que se permita ficar intrigado diante de um aluno “enigma”, que vá em  busca de informações e conhecimentos para alavancar a sua ação docente. Portanto, esse professor é  VOCÊ!

Referências bibliográficas

CUNHA, Geraldo A. Dicionário etimológico da língua portuguesa. Rio de Janeiro, Editora Nova Fronteira, 1987.

REGO, Teresa  C. Vygotsky: uma perspectiva histórico-cultural da educação, Petrópolis, RJ, Editora Vozes, 1995

SCOZ, Beatriz, Psicopedagogia e a realidade escolar; o problema escolar e de aprendizagem. Petrópolis, Editora Vozes, 1994

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O consumo infantil é um sintoma social e o cuidado é de responsabilidade de todos: pais, educadores, comunicadores, publicitários e governantes.

As crianças aprendem nas relações familiares e sociais. Os objetos de consumo são nomeados pelos adultos como bons, interessantes, e são classificados com critérios da cultura familiar.

A comunicação estabelecida na família, na escola e nos meios de comunicação influencia na educação das crianças, pois elas são vulneráveis e se orientam com as mensagens que recebem.

Atualmente, as famílias consomem tecnologias, o mercado de trabalho dos adultos se faz por meio de equipamentos tecnológicos. Vivemos em um mundo de informações e através delas poderíamos construir conhecimentos, mas o que fazemos é apenas consumi-los.

O processo de conscientização nasce em casa, na maneira como as famílias se organizam e como refletem sobre o consumo. É importante verificar que suas escolhas revelam o que precisam para viver e serem felizes.

A Educação traduz em conteúdos as necessidades sociais nas discussões sobre ecologia, ciência, ética, cidadania, consumo, etc., mas para construir a consciência do consumo é preciso trabalhar as atitudes para transformar em experiência o que se sabe. Analisar com critérios quais os ganhos e perdas sobre as atitudes de consumir e de não consumir, e as consequências do Consumo.

 Este é um desafio para todos nós.

O escritor Maurício A. Ribeiro cita: “Nos últimos anos, tem surgido varias análises e denúncias sobre tal questão, na forma de livros, teses, filmes. Também têm sido formuladas respostas a esse problema na forma de leis que regulamentam a publicidade infantil, e de programas de orientação para escolas e pais… Em 2012, o Ministério do Meio Ambiente e o Instituto Alana lançaram a cartilha Consumismo  infantil: na contramão da sustentabilidade”.

Nós,  educadores, escutamos relatos de pais sobre os filhos que pedem, por exemplo, mochilas de uma determinada marca, que são iguais as dos colegas e não se satisfazem apenas com o que os pais podem oferecer. O que nos chama a atenção é que os pais angustiados, acham que devem comprar e não analisam a necessidade de adquirir tal produto, se o que tem ainda é possível usar ou se o concerto atende ao uso naquele ano. É um dilema e pode ser um exercício para pais e filhos. Uma ótima oportunidade para conversarem sobre o que precisam, o que querem e no que poderiam investir e conquistar. Assistimos também crianças que usam equipamentos tecnológicos de última geração, iguais aos adultos, comprado pelos próprios pais.

Para proteger o planeta da infância temos que estimular as relações afetivas na família e na escola, promover encontros com pais para ajudá-los a pensar e resolver os dilemas da vida com seus filhos e incentivar atividades como a troca de brinquedos e livros, brincadeiras de rua, alimentação saudável.  Já é um bom começo!

Brincar é um instrumento de desenvolvimento emocional. Diversão e socialização caminham juntas para garantir o entrosamento, a experiência e a riqueza de novos significados. As relações não precisam estar pautadas na compra/consumo.

É um desafio para todos nós!

http://biblioteca.alana.org.br/banco_arquivos/Arquivos/downloads/ebooks/caderno.pdf

http://envolverde.com.br/educacao/consumismo-infantil-e-descondicionamento-da-consciencia/

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Esse sentimento de preocupação pode começar até mesmo antes do casal decidir engravidar. E se a notícia da gravidez chegar sem prévio planejamento, a preocupação se instala no momento do “acho”.

Dia após dia, a preocupação faz parte da rotina!

Bebê ou não, sempre existirá um cuidado constante para tornar a relação entre pais e filhos saudável.

Enquanto crianças, pais se preocupam com o bem estar, a autoestima, a formação da personalidade, o estabelecimento profundo dos vínculos. Junto com tudo isso, tem o olhar do pai profissional. Aí vem a crise existencial: como faço para acompanhar o crescimento do meu filho e conciliar o tempo de trabalho?

Tem, também, aquele pai que opta por dedicação exclusiva para ser presença constante na vida do filho. Aí, também, tem crise existencial: como olhar para a criança sem exageros, preservando as individualidades?

Não existe a certeza do caminho. A busca é na assertividade. Sabemos que a proteção é uma tarefa dos pais. Pais tem o dever de proteger. Pais cobram sim! Estabelecem limites e ponto final! Pobre daquele filho que não recebe acolhimento, proteção e limites!

Filhos crescem! Vem à tona, a importância do diálogo que foi tanto pontuado, durante toda a trajetória no processo de educar.

Você lembra quantas vezes explicou os porquês das regras? Quantas conversas tiveram sobre os motivos na interferência das escolhas deles, mostrando as possíveis consequências? E quantos pedidos foram negados devido às fragilidades nas argumentações?

É nessa fase da vida que os filhos se tornam especialistas em argumentar e defender o seu ponto de vista. Parecia que quando eram pequenos tudo era mais fácil. Engano seu! No lugar do choro e da birra, que já não acontecem mais, ressurgem a desobediência, a arrogância, a imposição. A demanda é outra e a preocupação persiste. Agora, mais do que nunca, a comunicação se faz presente com firmeza.

Enfim, com a chegada da vida adulta dos filhos, você percebe que já se preocupou com o bullying, uso de drogas, abuso sexual, segurança na internet, dificuldades escolares, frustrações, engajamento no mercado de trabalho, alimentação saudável, violência, segurança… Agora, já conseguem dar conta da vida deles. Mesmo assim, você continua com a taxa de preocupação em alto nível. O mundo de hoje é mais perigoso, estressante, imediatista e o tempo parece passar mais rápido.

Então relaxa! Com o tempo você amadureceu, portanto saberá curtir, da melhor forma possível, suas preocupações. Tem algumas que são mais fáceis de resolvê-las ou de conviver com elas. Tem outras que afetam para valer, mas, mesmo assim, seguimos em frente!

O futuro sempre será a maior preocupação! O amanhã estará por vir, portanto a preocupação será eterna. A vida segue!

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É… muitas escolas têm como norma adotar o procedimento de rodízio de alunos, que invariavelmente separa os amigos e costuma causar muita reclamação por parte dos alunos e pais.

A notícia da classe surpresa preparada pela escola vem acompanhada de muita ansiedade. É comum as escolas receberem pais furiosos pedindo ou exigindo que as coisas voltem a ser como antes. Enfrentar mudanças não é fácil para ninguém, por isso é importante que os pais tenham paciência e passem segurança na hora de orientar seus filhos quanto aos aspectos positivos desse processo de formação de classes.

A formação de novos grupos é uma atividade  que, geralmente  envolve todos os professores da série, bem como toda a Equipe Técnica. É um trabalho cuidadoso que não acontece de modo aleatório. Muitos critérios são levados em conta no momento de formação dos agrupamentos dos alunos em cada classe nas diferentes séries.

Por mais difícil que possa parecer, a mudança aponta pontos positivos a favor de qualquer processo de aprendizagem.

Nos colégios, alunos aprendem a conviver com grupos diferentes e conseguem fazer novas amizades mais facilmente. O  aluno ingressante  é mais bem aceito no grupo, pois a turma também é nova. O leque de amizades é ampliado, pois o estudante terá a oportunidade de conhecer e trabalhar com um número maior de companheiros ao longo de sua vida escolar. Alunos passam a entender, desde cedo, que a vida é recheada de mudanças e desenvolvem a capacidade de adaptação, aspecto útil  ao longo da vida de qualquer pessoa.

Crianças se adaptam mais facilmente do que pensamos. Os pais é que geralmente não suportam lidar com as angústias dos filhos.

Argumentos de especialistas nem sempre convencem os pais. Muitos  são contra o rodízio de alunos e alegam que esse procedimento gera insegurança ao afastar os colegas de classe.

É preciso dar um tempo para a novidade se acomodar. Na maioria das vezes o grupo acaba se adaptando e tudo dá certo. Se problemas persistirem, o melhor a fazer é entrar em contato com o Departamento de Orientação Educacional para a família e escola analisar e buscar soluções plausíveis para ambas as partes.

Fazer escolhas faz parte do processo de aprendizagem, sendo assim é função da escola preparar espaços para que essas mudanças aconteçam de forma gradativa, democrática e eficaz. Aplicar a técnica de sociograma é uma estratégia interessante que leva em consideração  as preferências, o desempenho escolar,  as afinidades , a motivação e disciplina para o estudo.

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Os meus pais separaram-se quando eu tinha quatro anos. Na altura, era muito pequena para entender o que se estava a passar, por isso, acho que até aceitei bem essa situação. A minha mãe tem uma profissão que a faz viajar muito e, naquela altura, eu fiquei a viver com o meu pai. Viver com o meu pai era como estar a viver num castelo encantado. Eu era a princesa dele, fazíamos tudo juntos: cozinhávamos, passeávamos, víamos televisão e muitas vezes dormíamos juntos. O meu pai era o meu herói! Durante anos, fomos só nós os dois e eu era muito feliz assim.  Quando tinha nove anos de idade, fomos ao jardim zoológico e o meu pai perguntou-me se podia levar uma amiga. Eu estranhei, pois o meu pai nunca me tinha falado em tal amiga, mas para ele não ficar triste, acenei dizendo que sim. Ela foi ter connosco à porta do jardim zoológico, era alta, magrinha, muito gira e tinha um sorriso enorme – parecia que ia matar saudades de alguém, facto este que não me agradou. Passámos o dia todo juntos e houve coisas que eu não “curti” nada: trocas de olhares; sorrisos; gargalhadas; vi-os a darem as mãos, coisa que eu não permiti e fui logo a correr para tentar separá-los. O dia terminou e finalmente chegámos a casa. Eu tentei entreter o meu pai com mil e uma coisas, para não ter de ouvir a única pergunta que eu tinha estado o tempo todo a evitar: “Então o que achaste da minha amiga?” Naquele momento pensei em muitas coisas horríveis para lhe responder, mas acabei por responder apenas: “É simpática, mas prefiro quando estamos só nós os dois.”

O tempo foi passando e para minha infelicidade, o meu pai começou a levá-la para alguns passeios que fazíamos juntos. Até que um dia, convidou-a para jantar lá em casa. Ele fez a minha comida favorita (até aí tudo bem), vestiu-se como um príncipe e o jantar até correu bem, mas depois o meu pai disse para eu me sentar no sofá porque eles tinham uma coisa para me contar (como se eu não soubesse que eles eram namorados): “Eu e a… gostamos muito um do outro e estamos a pensar viver todos juntos.” O QUÊ ?! Eu pensava que me iam contar que eram apenas namorados, não que aquela “senhora” ia viver connosco.  Naquele momento, eu respondi que não queria, fui a correr trancar-me no quarto e chorei até adormecer. No dia seguinte, o meu pai foi falar comigo e prometeu-me que nada na nossa relação ia mudar.  No fim-de-semana a seguir, ela foi lá para casa e eu não reagi muito bem. O meu pai disse que nada entre nós ia mudar, mas para mim tudo estava a mudar, tudo era bem diferente. Ao contrário das minhas amigas que tinham pais separados, eu não sentia que ela ia ocupar o lugar da minha mãe e muito menos que o meu pai estaria a trair a minha mãe, até porque eu já tinha superado a situação de separação dos meus pais e a minha mãe também já tinha um namorado. O que eu senti foi que tinha perdido toda a atenção do meu pai, ou melhor, que tinha de dividir a atenção com ela. Pior, senti ainda que o meu pai já não gostava de mim como antes e isso irritou-me muito! Durante os primeiros meses, eu fazia-me de amiga dela à frente do meu pai porque não queria que ele ficasse chateado comigo, mas quando ficávamos as duas sozinhas, eu gritava, portava-me mal e cheguei a dizer coisas que hoje, com os meus 16 anos, considero muito más: “não és minha mãe”; “não sabes nada disso porque não vivias connosco”; “tu não mandas aqui”. Eu aproveitava-me porque sabia que ela tinha medo que eu fosse dizer ao meu pai mal dela.

Apesar de tudo o que eu fiz, ela manteve-se forte e não desistiu de mim, não cedeu a nenhuma das minhas chantagens, o que me espantou porque as minhas colegas faziam o mesmo com as “madrastas” e tinham tudo o que queriam. Ela era diferente, dizia não quando tinha de dizer, enfrentava-me e havia momentos em que era querida comigo. Confesso que, se não fosse namorada do meu pai, até ia gostar muito dela e esse dia eventualmente acabou por chegar. Um dia, eu vi que o meu pai estava muito triste e os dois sentaram-se comigo no sofá e disseram que iam estabelecer regras, que os dois mandavam lá em casa e que tanto ele, como ela tinham de ser respeitados, caso contrário, haveria consequências. Disseram também, que eu tinha de participar nas tarefas de casa, tinha de dormir no meu quarto, entre outras coisas. A conversa não me agradou e nos primeiros dias todas as regras foram quebradas. Como consequência, fiquei sem os passeios ao fim-de-semana, as tarefas duplicaram lá em casa e o tempo bom com o meu pai (o pouco que sobrava só para mim), fiquei sem ele. Foi aí que percebi, que mais valia estar feliz com os dois, do que ficar sozinha e triste.  Hoje em dia, somos uma família feliz e agradeço à namorada do meu pai por tudo aquilo que me ensinou e continua a ensinar, por todo o carinho que me deu, apesar de eu não ser sua filha de sangue.

Um conselho a todas as “madrastas” ou “padrastos”:

– No início, é importante que façam um esforço para tentar estabelecer uma boa relação connosco, mesmo sabendo que nós não vos vamos facilitar a vida;

– Nós queremos ouvir de vocês, que não estão ali para substituir o papel/lugar da mãe ou do pai;

– Antes de irem viver connosco, tentem perceber a dinâmica familiar;

– Quando forem viver connosco, precisamos de ouvir que agora todos juntos somos uma família e que, aos poucos, há coisas que podem mudar;

– Quando já viverem connosco, não tenham medo de impor as regras que estabeleceram em conjunto com o pai ou mãe;

– Nós precisamos de saber que vocês fazem realmente parte da família, que são figuras de autoridade e que também têm de ser respeitados. Assim, se for para repreender, façam-no, sem receio;

– Queremos sentir que também gostam de nós e não apenas dos nossos pais;

– Por fim, nós sabemos que não fomos o projeto que vocês planearam, mas não desistam só porque no início as coisas são difíceis. A culpa dessa dificuldade também é nossa e nós queremos que consigam estabelecer uma relação positiva connosco, para que haja a possibilidade de todos sermos felizes!

E já agora, no meio desta história toda, “ela” chama-se Mariana e hoje trato-a por “Madrinha”!

Joana Collaço

Psicóloga com o mestrado em psicologia educacional, formação em terapia cognitiva e comportamental com crianças e adolescentes, pós-Graduação em neuropsicologia entre outras formações. Vive em Portugal. As crónicas têm o intuito de partilhar com os pais, professores e todos os interessados, aquilo que pode ser o ponto de vista de algumas crianças/adolescentes sobre os mais diversos temas e problemas do mundo que os rodeia.

https://joanacollaco.com

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Na cidade de São Paulo há mais de 3.500 escolas particulares com modelos pedagógicos variados, bilíngues ou não, religiosas ou laicas, tradicionais ou construtivistas, período integral ou meio período, com opção de atividades extras ou não… Certamente o repertório é imenso!

Para ajudar no processo de escolha, Conversando com Educação deixa registrado alguns critérios que você pode levar em conta no momento de definir a mudança.

1- Considerar a proximidade de casa ou do trabalho, facilitando os deslocamentos no trânsito.

2- Verificar valor da mensalidade e dos custos agregados (uniforme, material, passeios de estudo, atividades extras)

3- Valorizar posição da escola no ENEM e no IDEB são importantes, mas não fundamentais.

4- Pesquisar informações sobre a escola nas redes sociais, analisando comentários de alunos.

5- Conversar com pais que tenham filhos matriculados na escola pesquisada.

6- Agendar reunião com a orientadora educacional durante o período de aula, observando o tratamento entre funcionários e a postura dos estudantes.

7- Observar os trabalhos expostos nas paredes, verificando temas trabalhados, produções realizadas, protagonistas etc.

8- Levar o futuro aluno para conhecer a escola e ouvir a opinião dele.

9- Verificar se a escola está alinhada com os valores cultivados pela família.

10- Considerar o fator segurança (instalações de câmeras, vigilantes para controlar a entrada e saída de pessoas e alunos, existência de área exclusiva de estacionamento etc.) levando-se em conta a coerência com o processo educacional.

11- Ficar atento ao modo como problemas de relacionamento entre estudantes são resolvidos.

12- Verificar a oferta de atividades extras (natação, robótica, idiomas etc.).

13- Entender qual é a concepção do período integral na escola ( atividades programadas, alimentação, horários, regras, valores ).

14- Conferir a formação dos professores e se há muita rotatividade entre os docentes.

15- Perceber como a escola faz uso da sua estrutura ( laboratórios, quadras esportivas, salas com lousas digitais, tecnologia disponível).

16- Certificar-se sobre o número máximo de alunos por sala, salas adequadas à faixa etária, número de profissionais por sala e disponibilidade da equipe técnica.

17- Observar como é feita a comunicação com os pais (uso de agendas, reuniões, participação nos eventos)

Se você precisar de alguma assessoria nesse momento é só entrar em contato com Conversando com Educação. Podemos orientá-lo durante esse processo de escolha.

Basta acessar : https://conversandocomeducacao.com.br/fale-conosco/view/form

Leia mais https://conversandocomeducacao.com.br/blog/por-que-escolher-uma-escola-para-o-filho-nao-e-uma-tarefa-simples

Essas informações foram baseadas na nossa prática como orientadora educacional mais as dicas contidas na reportagem da Revista Veja São Paulo – 1/10/14

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Hoje o convite é para refletirmos sobre o tema filhos sob o ponto de vista do escritor Luis Fernando Verissimo.

Os filhos nunca acreditam que crescer é perigoso. Não adianta avisar para continuarem crianças. Eles crescem e vão embora. E depois se queixam.

Tem a história daquele pai que concebeu dois filhos do barro, Adão e Eva. Naquele tempo não precisava mãe. O pai fez o que pôde pelas crianças. Elas tinham tudo, nunca lhes faltou alimento ou agasalho. Se queriam um cachorro ou um macaco para brincar, o pai fazia. Se queriam uma pizza, o pai criava, ou mandava buscar. Se queriam saber como era o mundo lá fora, o pai dizia que não precisavam saber. Eles não eram felizes não sabendo nada, ou só sabendo o que o pai sabia por eles? A felicidade era não saber. As crianças eram felizes porque não sabiam.

O Adão ainda era acomodado, mas a Evinha… Um dia o pai a pegou descascando uma banana. Nem ele sabia o que a banana tinha por dentro, mas a danada da menina descobriu, e antes que ele pudesse dizer “Dessa fruta não co…” ela já tinha comido. E gostado. Foi então que ele decidiu impor sua autoridade paterna, pelo menos na área dos hortifrutigranjeiros, e determinar que frutas do quintal podiam e não podiam ser comidas, e escolheu uma fruta como a mais proibida de todas, pois se comesse dela a menina saberia. Saberia o quê?  O pai não especificou. Só disse que o que saberia seria terrível, e que depois não se queixasse. E Eva comeu da fruta mais proibida, claro, e o pai foi tomado de grande tristeza. E disse a Eva que agora ela sabia o que não precisava saber, e que nunca mais seria a mesma.

– O que sei de tão terrível que não sabia antes? – perguntou Eva, ainda mastigando a fruta proibida.

– Que você pode desobedecer. Que você pode escolher, e pensar com sua própria cabeça, e me desafiar.

E então o pai disse a frase mais triste que um pai pode dizer a um filho:

– Que você não é mais uma criança.

Eva cresceu diante dos olhos do pai, e no momento seguinte já estava dizendo que queria ir morar sozinha em São Paulo ou aprender inglês em Miami e saber como era o mundo lá fora. E o pai suspirou e disse que ela poderia ir, e que levasse o palerma do Adão com ela. E que os dois jamais voltassem e pedissem a sua ignorância de volta.

Quando contou essa história a outro pai, no clube, o pai abandonado ouviu do outro que sua história não era nada.

– Pior aconteceu comigo e com o meu Prometeu. Ele era um ótimo filho. E como me admirava e respeitava! Para ele era eu no céu e eu na terra também. Ele tinha tudo em casa, e eu o protegia com o meu poder. Ele também era feliz e não sabia, ou era feliz porque não sabia. E não é que um dia descobri que ele tinha roubado o meu fogo para dar aos amigos? Logo o fogo, o símbolo do meu poder e da minha autoridade, distribuído  entre outras crianças ingratas como cigarros roubados.

-Você o expulsou de casa, como eu?

– Não. Eu sou da escola antiga. Amarrei-o numa pedra, para abutres comerem o seu fígado.

– Tem que dar o exemplo. Senão, não demora, estarão todos os filhos achando que sabem mais do que nós, e roubando o nosso poder.

– E depois, quando não dá certo, se queixando.

– Exato.

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A dura realidade mobilizou o mundo. Quem não sofreu com eles?

Qual professor e quantos pais não se viram aprisionados naquela caverna?

Sabemos o quanto é importante o vínculo afetivo na figura do adulto, a confiança na relação do grupo e o poder da fé e esperança.

Podemos supor que esse grupo tem qualidades muito especiais! O que vimos foi: calma, paciência, resistência física, inteligência emocional, autocontrole, obediência diante da diversidade e muita resiliência. E na pureza da infância e no protagonismo da adolescência, jovens tiveram que superar medos, a fúria da natureza em prol da vida! Haja maturidade! Haja força! Haja confiança! Haja controle!

Esse acontecimento trouxe uma dura lição de vida para todos nós!

As mais diversas contribuições surgiram sem ninguém pedir nada em troca. Os voluntários assinaram a lista de presença com coragem, precisão, sabedoria, conhecimento, muita bravura e determinação.

Escolher caminhos, planejar trajetos, realizar procedimentos e enfrentar desafios foram metas arriscadas que deram certo. Ainda bem!

Com fé, confiança, orações e envolvimento das pessoas, vimos o incerto se transformar em possibilidades, salvamento e aprendizagem.

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Sou do tempo em que ainda se faziam visitas. Lembro-me de minha mãe mandando a gente caprichar no banho, porque a família toda iria visitar algum conhecido.

Íamos todos juntos, família grande, todo mundo a pé. Geralmente, à noite. Ninguém avisava nada, o costume era chegar de paraquedas mesmo. E os donos da casa recebiam alegres a visita.

Aos poucos, os moradores iam se apresentando, um por um. “Olha o compadre aqui, garoto! Cumprimenta a comadre”. E o garoto apertava a mão do meu pai, da minha mãe, a minha mão e a mão dos meus irmãos. Aí chegava outro menino. Repetia-se toda a diplomacia. “Mas vamos nos assentar, gente. Que surpresa agradável!”

A conversa rolava solta na sala. Meu pai conversando com o compadre e minha mãe de papo com a comadre. Eu e meus irmãos ficávamos assentados todos num mesmo sofá, entreolhando-nos e olhando a casa do tal compadre. Retratos na parede, duas imagens de santos numa cantoneira, flores na mesinha de centro… casa singela e acolhedora.

A nossa também era assim. Também eram assim as visitas, singelas e acolhedoras. Tão acolhedoras que era também costume servir um bom café aos visitantes. Como um anjo benfazejo, surgia alguém lá da cozinha – geralmente uma das filhas – e dizia: “Gente, vem aqui pra dentro que o café está na mesa.”

Tratava-se de uma metonímia gastronômica. O café era apenas uma parte: pães, bolo, broas, queijo fresco, manteiga, biscoitos, leite… tudo sobre a mesa. Juntava todo mundo e as piadas pipocavam. As gargalhadas também.

Pra que televisão? Pra que rua? Pra que droga? A vida estava ali, no riso, no café, na conversa, no abraço, na esperança… Era a vida respingando eternidade nos momentos que acabam…. era a vida transbordando simplicidade, alegria e amizade…

Quando saíamos, os donos da casa ficavam à porta até que virássemos a esquina. Ainda nos acenávamos. E voltávamos para casa, caminhada muitas vezes longa, sem carro, mas com o coração aquecido pela ternura e pela acolhida.

Era assim também lá em casa. Recebíamos as visitas com o coração em festa… A mesma alegria se repetia. Quando iam embora, também ficávamos, a família toda, à porta. Olhávamos, olhávamos… até que sumissem no horizonte da noite.

O tempo passou e me formei em solidão. Tive bons professores: televisão, vídeo, DVD, internet, e-mail, Whatsapp … Cada um na sua e ninguém na de ninguém. Não se recebe mais em casa. Agora a gente combina encontros com os amigos fora de casa: “Vamos marcar uma saída!… ” ninguém quer entrar mais.

Assim, as casas vão se transformando em túmulos sem epitáfios, que escondem mortos anônimos e possibilidades enterradas. Cemitério urbano, onde perambulam zumbis e fantasmas mais assustados que assustadores. Casas trancadas.. Pra que abrir? O ladrão pode entrar e roubar a lembrança do café, dos pães, do bolo, das broas, do queijo fresco, da manteiga, dos biscoitos do leite…

Que saudade do compadre e da comadre!…

O post “O tempo passou e me formei em solidão” apareceu primeiro em Conversando com Educação.

O dia chega quando a noite parte.

Num único dia chegam notícias, convites, trabalhos, boletos, fome, sede, cansaço, prazos…

E do mesmo jeito que as coisas chegam, partem! Chega a hora da despedida, de finalizar projetos, entregar resultados e ir embora seja lá para onde for!

Nem sempre a partida está ligada à tristeza e rompimentos. Na verdade, são pausas que nós mesmos imprimimos ou a vida se encarrega disso.

Expectativas e planos não faltam em cada chegada! Resoluções e ansiedade mobilizam a partida.

Sabores ou dissabores podem acontecer partindo ou chegando, mas se você decidiu chegar é porque partiu de algum lugar.

Ir e vir não é tão simples assim. Fazer uso de um roteiro é saudável, mesmo que a decisão seja recalculada para a tomada de novos caminhos.

O excesso de uma determinação diante de uma circunstância de chegada ou partida tem a ver com vontade/ desejo, coragem e com o jeito de enfrentar desafios. Ânimo!

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